Hier soir, je regardais Téva en buvant du thé vert et en mangeant des gâteaux, quand est arrivée la traditionnelle pause pub, censée permettre d’aller faire pipi, de manger une clémentine et de voler un bout de chocolat dans le placard. Alors que je m’apprêtais à suivre (à peu de choses près) ce programme, je fus inopinément interrompue par la diffusion d’un spot pour le nouveau Colgate.
Sérieusement les mecs, vous vous êtes déjà demandé pourquoi les pubs pour le dentifrice, elles étaient aussi pourries?
Je n’ai malheureusement pas trouvé la vidéo sur Youtube pour vous la postez ici, mais pour faire court, c’est une gonzesse qui se ballade dans une galerie marchande anonyme et qui est d’un seul coup emmerdée par un vieux mec tout moche qui vient lui dire ‘eh meuf, t’es sûre que t’as les chicos propres?’. Alors forcément, la gonzesse, qui est une brune en tailleur très femme d’affaire occupée tout ça tout ça, elle répond ‘ben ouais attends, tu crois quoi?’. Mais le vieux spécialiste des dents Colgate n’a pas dit son dernier mot. Il lui passe un appareil sur la gueule qui montre qu’elle a la bouche dégueulasse. ‘Pour résoudre votre problème de bouche dégueulasse, enchaine-t-il, utilisez le nouveau Colgate blancheur protection détartrage anti carries anti rage de dents +++. Vous verrez la différence.’. La géniale chute, c’est que le lendemain, la meuf retourne voir le gars pour repasser au scanner, et là OH MIRACLE ! Elle a la bouche trop propre sa mère. Le tout avec une caméra pourrie et des gens mêmes pas beaux.
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Et ça, c’est censé nous donner envie d’acheter leur dentifrice?
Alors peut être (sûrement), que le but c’est de faire une campagne proche du peuple et tout, cette impression de flottement de la caméra, ce cadrage soit disant aléatoire, cette femme à la fois commune et singulière, censée représenter la consommatrice lambda, propre sur elle et épanouie, qui se lave les dents après chaque repas et qui mange des tics tacs pour pas puer du bec en réunion… Tout ça, c’est pour nous donner une impression d’universalité, de réalisme poignant. On vous ment. Les autres dentifrices veulent la mort de vos dents ; mais NOUS avons la solution, et pour vous le prouver, nous ne nous encombrons pas de procédés visuels et esthétiques quelconques. Nous faisons confiance au principe de réalité pour vous convaincre.
Mouais. Cela dit, je les comprends les mecs. J’veux dire, c’est dur aussi de vendre du dentifrice. On peut pas trop disserter sur l’extase du brossage de dents. Une meuf qui a un orgasme en se remplissant la bouche de pâte blanche à rayures rouges, ça a pas le même impact que la meuf qui grimpe au rideaux en buvant du café (ou en mangeant un yahourt). C’est vachement moins glamour. Beaucoup moins de potentiel visuel dans le dentifrice, que dans le café (huuum, chaleur, huuum onctuosité, huuuum rechaleur) ou le yahourt (valeurs familiales, équilibre alimentaire tout ça). Alors, que faire? Peut être qu’on pourrait faire une pub trois en un. D’abord, on verrait une meuf dans sa famille, avec ses enfants qui mangent des Kinders Pinguis, et là elle dirait (comme Tsonga) ‘tiens, j’ai une petite faim moi… Ouf, il reste un yaourt au gingembre Taille Anorexique 0% de MG 0% de lactose 0% de glipides. Une petite cuillère en argent, oulalala, je déguste mon yaourt lentement et sensuellement devant mes enfants blonds et bien élevés qui fabriquent des Kinders Country en mettant du chocolat en papier dans une boîte de Happy Meal. Mais, oh ! Quelle est soudain cette chaleur qui monte au creux de mes reins et me fait pousser des soupirs subtils? Vite ! Un café George Clooney (what else?) pour endiguer la chose ! Mais, oh non ! Diantre ! Fichtre, d’un seul coup, mon salon High tech tourbillonne, mes enfants sont partis sauver un petit raton laveur pour avoir le droit de manger des Princes de Lu, et… MAIS JE VOLE ! Je vole et je jouis, oh singulière extase, oh romance écervelée, oh puissance de la chair et du feu ! Qu’entends-je soudainement, qui me fait redescendre ? Ciel, mon mari qui rentre du travail dans sa nouvelle Concept Car ! Fichtre, s’il découvre que je l’ai trompé avec du café et un yaourt, je vais me faire déchirer la gueule ! Vite, mon nouveau Colgate pour effacer toute trace de ce méfait ! Rien ne peut égaler la force et l’efficacité du nouveau Colgate maxi blancheur anti haleine de chacal tabac froid et vieux café !’ Un petit brossage de dents express, et ouf ! Plus de trace de l’adultère buco-gustatif. La pub se finirait par un plan rapproché sur la mère et son sourire de feu. Elle serait bientôt rejointe dans le champs par son mari qui lui collerait un bisous sur la bouche, et qui au passage lui murmurerait ‘huuum, tes lèvres ont un gout de soleil et d’herbes fraiches.’
Bien sûr, il n’est pas interdit de créer une bande originale digne de ce nom au court métrage publicitaire. Jouez de vos références ! Les violons de Psycho pour l’arrivée du mari, la musique de Pirates des Caraïbes pour le brossage de dents course contre la montre, le Duo des Fleurs de Lakmé pour le café…
Putain. Ca, ce serait de la télé.
ost. hooverphonic / mad about you
