MILKOHOLIC_

TONY STARK’S NOT A SHARK.

Posté par JINX - 27/01/10 à 12:01:28

‘He had a master’s degree. He read comic books. He blew JFK’s brains out. He lived with his parents. He stuck to his room. He built model planes and sniffed glue.’ J. ELLROY in The Cold Six Thousand

Tout à l’heure, j’étais dans le train et je discutais avec Cherry par texto des choses de la vie, des starbucks en venti quand on attend le TGV, des partiels de photointerprétation et des biens faits des affiches de Robert à Paris. Quelle ne fut donc pas ma surprise quand je réalisais que Robert avait disparu, et qu’à la place, siégeait fièrement Percy Jackson, le voleur de foudre (dont personne n’en a rien à foutre) (Percy Jackon, le voleur de foutre).

Outrée, je saisis mon portable d’un geste décidée pour dire à Cherry que merde quoi t’as raison, Robert il a disparu, à la place y’a Percy Jackson qu’intéresse personne ! Et, elle m’a répondu cette chose fabuleuse : ‘ouais, t’as vu, il a aussi été remplacé par Mickey!’. Je descendais à ce moment du métro et j’ai été prise d’un fou rire nerveux que rien sinon la perspective de plancher deux heures sur les ondes radar et autres aberrations chromatiques n’aurait pu arrêter.

Visez plutôt, la naissance d’un héros.

J’ai résisté à l’envie de le transformer en Minie. La prochaine fois, Wolverine devient Bourriquet.

Sinon, mon partiel s’est plutôt bien passé, j’ai réussi à faire une division après quelque chose comme six ans d’abstinence. J’ai loupé Star Wars hier, mais par contre ce soir, j’ai regardé… L’Histoire Sans Fin en mangeant du pâté et des pâtes. Ce fut une soirée intense en émotions.

A part ça j’écoute cheriefm. Je touche le fond.

NATURAL HIGH

Posté par JINX - 25/01/10 à 01:01:55

NEWSFLASH // SHE IS BACK.
(comme Lady Gaga dans son clip avec Eric Northman) (emo coeur).

Alors ouais, j’étais morte et en plus j’ai essayé de me déhypiser geekement parlant, donc d’arrêter d’écrire un blog pour raconter ma palpitante vie et autres délires psychotiques. En plus, juste après ma sublime déclaration d’amour à Liam, il a cassé la guitare de son frère et le groupe s’est séparé sous mes yeux de groupie, après 5 heures d’attente, Amy McDonald (mon dieu) et une conversation fort animée entre un lad bourré tout petit et un véritable nain. Pour compenser, j’ai vu Josh deux jours après, j’ai fait des jolies photos, mais j’ai quand même pleuré, déprimé à mort, et je suis toujours très en colère hein. D’ailleurs, Liam était le wallpaper de mon laptop, et la screen image de mon Nokia, ben maintenant c’est Hellboy. Et toc.

Bref. Passons.
Après ça, j’ai survécu à John Frusciante qui quitte les RHCP pour faire couler de l’eau dans sa baignoire, mettre des verres dedans et voir le son que ça fait, sous prétexte qu’il a besoin d’évoluer dans sa propre direction. Je pense que Noel aussi il s’est dit ça. Je pense que c’est un collectif en fait. Noel a quitté Oasis, je sais pas comment il a appris que j’étais triste, du coup il a appelé John et lui a dit ‘tu veux voir un truc marrant? Quitte ton band, Jinx elle sera triste et en colère’. Pour le moment, Josh résiste mais comme il a décidé de pas faire d’album des QOTSA tant que le premier ne serait pas réédité, j’me dis que ça y est, tout est perdu. Je pense que je vais laisser tomber la musique en général, ou alors écouter Jena Lee. Le pire étant qu’en ce moment j’aime bien Rihanna. Où va l’monde, ma bonne dame? Je vous l’demande.

Bref bis.
La bonne nouvelle c’est que James Ellroy a fini sa trilogie qui crache à la gueule des USA et que je suis en train de me farcir le 2 en anglais - j’avais lu American Tabloid sur la plage un été, ce fut un intense moment - et mon dieu ce que j’aime ce mec. Je ne le dirais jamais assez. J’aime James Ellroy, j’aime James Ellroy, j’aime James Ellroy, au moins autant que j’aime (aimais, aimais) Liam LaGalère. Avant ça, j’ai lu le bouquin de Dieu (Guillermo Del Toro), La Lignée, et bordel, les vampires monstrueux c’est tellement bien. A BAS EDWARD CULLEN. MANGEZ LE. BRULEZ LE. C’est vrai quoi. Tout le monde sait comment tuer un buveur et personne passe à l’action. Robert P., il pourrait mourir un peu comme John Lennon. Un fan viendrait le voir pour un autographe, et bim, un bon coup de pieux et on en parle plus.

En parlant de Robert (et ça les amis, c’est une phrase qu’on n’a pas souvent l’occasion de dire), si vous aussi vous bavez devant l’air cabotin/queutard/sublimeetcruel de Sherlock Holmes, et ben je vous comprends. D’ailleurs, j’ai un dossier à monter sur l’évolution de Sherlock (oui ça aussi c’est neuf, comme Liam m’a quittée et que j’ai décidé d’abandonner la musique, je me suis fait engager sur un site de genre comme chroniqueuse, et c’est par là) pour le début du mois, et ça ne va pas être de la tarte. En plus y’a Iron Man 2 qui va sortir, et comme l’a très fortement dit Chase, c’est orgasmique. Oh et puis Robert merde.

J’ai aussi survécu à mon troisième semestre de licence, et c’est un exploit. Je suis tombée amoureuse de Mike Mignola (dieu 2.0) et Garth Ennis et Steve Dillon (dieu 3.0 et 4.0) (ça en fait des évolutions) et j’ai toujours pas fini Dead Space. Ca viendra.

Globalement, je vais bien.
Et je vous prépare une liste, à vous lecteurs disparus.

ANYTHING ‘CEPT THE TRUTH

Posté par JINX - 27/07/09 à 09:07:07

‘I swore I would never fall in love with a boy in a rock’n'roll band.’ - The Pierces.
‘Well Heaven must have sent ya to save me for the rapture.’ - NG.

Si j’étais une rock star tu vois, ma vie pourrait commencer par une soirée quelque part à LA et une partie de Guitar Hero avec Josh. Je gère trop le mode moyen à Guitar Hero et Josh lui, il serait bourré alors j’lui mettrai sa race sur 3’s & 7’s. Jesse se foutrait de sa gueule et il trouverait que je suis une fille trop bien, tellement bien qu’il voudrait me tatouer ‘High Voltage’ dans le bas des reins. Mais moi, je dirais non, comme Pamela à Mick, parce que comme je dis toujours ‘I might be a groupie, but I’m not an easy one.’ Joey, ça le ferait doucement marrer mes grandes phrases parce qu’un jour où j’aurais bu trop de Clan Campbell, j’lui aurais dit dans les toilettes pendant qu’il me tenait la frange avant que je vomisse, que Josh était l’homme de ma vie, mais que Brody, c’était trop ma meilleure amie, alors que jamais, jamais je ne tenterai quoi que ce soit. Et Josh non plus ne tenterait jamais rien d’ailleurs mais cela dit, ca serait pour moi qu’il aurait écrit No One Knows, un soir de déprime totale où je n’aurais pas été là parce que j’aurais été occupée à recoller les morceaux de mon cœur avec John, l’autiste de ma vie qui m’aurait flingué le corps et la peau en m’aimant trop, tellement trop que j’en saignerais dans ses bras en refusant ses lèvres. J’aurais jamais le temps de parler trop dans les toilettes parce que Dave arriverait pour m’aider à me coucher sous l’injonction de Cherry qui aurait dit un truc du genre ‘putain Dad, elle est où Jinx ? Vas-y j’t'avais dit, pendant que je suis là haut avec Christian, tu la SURVEILLES putain. Ben voilà, on l’a perdue.’ Et Anthony et sa nouvelle mannequin russe de répondre que nan, c’est bon, j’étais dans les toilettes avec Joey. Et Cherry de bondir parce que PERSONNE ne va dans les toilettes avec Joey, sauf elle. Mais quand ils auraient constaté avec Dave qu’en fait, j’étais juste en train de vomir, Cherry, ça l’aurait bien fait marrer mais quand même elle aurait pris soin de moi, elle m’aurait donné de la coke coupée au valium pour que je dorme mais que je fasse pas de cauchemars. Bref, quand je me serais réveillée le lendemain, vers 4pm, l’appart’ où on aurait passé la nuit serait saccagé comme dans The Hangover. A côté de moi, y’aurait John qui aurait essayé de me veiller toute la nuit mais qui aurait craqué parce que maintenant qu’il prend plus de coke tu comprends, il a besoin de dormir. J’me serais levée, j’aurais tanguée, il m’aurait fait ‘you’re ok ?’, je n’aurais pas répondu mais mon cœur se serait serré et j’aurais débarqué dans la cuisine pour boire du café. Mais comme y’en aurait pas eu, ben j’aurais bu du punch à la place, en croyant que c’était du jus d’orange, et le goût du rhum, du curaçao et du cointreau dans ma gorge m’aurait donné la nausée et je me serais brusquement retournée pour cracher sur Noel G. et m’étrangler. Noel, ça l’aurait pas fait marrer je crois qu’une junkie de 20 berges lui crache sur son perfecto et sa fockin scarf en plein milieu de l’après midi dans la cuisine d’un squat de stoner à LA. Je pense qu’il dirait un truc du genre ‘you spitted on my scarf.’ Et je dirais ‘yeah I just did.’ Et du coup, blasé par ma répartie du tonnerre, il hausserait les sourcil et il se masserait le menton comme il fait toujours sur les photos là, avec son air de pas y toucher, et il dirait ‘whot’s your fockin name ?‘ et je dirais ‘why the fuck do you care ?’ et ça par contre, ça le ferait marrer. Du coup il me demanderait si je veux du café, il en a fait mais il est dans le salon. Alors là moi j’aurais genre un mouvement de recul du genre ‘you drink coffee ?’ et il dirait que ouais, sometimes he does et j’me dirais putain c’est oufissime, j’ai une conversation super constructive avec un des Sex Beatles. En fait, je sais pas trop comment il se serait retrouvé là Noel, mais finalement on s’en fout, c’est ma vie de rock star, je fais ce que je veux.

J’irais m’affaler dans le canapé avec lui à côté qui regarderait un Made dont l’intitulé serait ‘I wanna be classy enough to wear Pretty Green clothes.’ et il exploserait de rire à chaque fois qu’on verrait le pauvre geek à la télé et son coach qui tenterait de lui apprendre à marcher comme Liam. Et Noel entre deux gorgées de café trop fort, me dirait à moi, comateuse rock critic, groupie écervelée, junkie à mes heures perdues que ‘no one can be Liam except from Liam, d’you know whot I mean ?’. Et avant que j’ai eu le temps de répondre un truc hautement intellectuel, on aurait entendu un gros bruit sourd, suivi d’une engueulade sublime et j’aurai bondi hors du canap’ pour rejoindre une pièce ailleurs, genre un bureau tient, avec pleins de vinyles, de rarities et tout le bordel, et dans cette pièce, y’aurait eu Jesse, le nez en sang, hurlant à la tête d’un mec pas beaucoup plus grand, un peu plus baraque, vêtu d’un jean un poil déchiré et d’un polo noir tout simple. ‘WHOT DID YA JUST FOCKIN SAY ?’ qu’il hurlerait le mec en polo, et Jesse de répondre un truc comme ‘JUST GET THE FUCK OUT OF HERE YA BASTARD !’ et moi de me dire ‘merde Jesse se bat avec Liam dans un bureau plein de vinyles’, avant de voir le Josh débarquer, dépasser Liam de quatre têtes de ginger viking, et lui foutre son poing dans la gueule. Et là tu vois, y’aurait un silence de mort. A côté de moi, Noel aurait lâché un ‘fock’ de circonstances avant d’avancer pour dégager son frère KO de la merde et quitter la pièce sans un mot pour s’enfermer dans la salle de bain. John m’aurait passé une main dans le cou avant d’avancer vers Jesse pour savoir un peu ce qui c’était passé et là, l’interphone aurait sonné. Je serais allée décrocher et je serais tombée sur Pete [WENTZ] qui aurait voulu que je ramène mes fesses, bordel meuf, je savais pas que t’étais back in LA, viens ce soir, on va faire la fête au Whisky A Gogo, ça va déchirer sa mère. J’lui aurais dit ‘écoute monte et on avise.’ et j’aurai voulu dormir. Alors comme par magie, j’aurai croisé John dans le couloir, des compresses de sang plein les mains et une boîte de vicodine vide entre les dents ; il m’aurait vue, il aurait dit ‘just a sec’, j’aurais attendu, il serait revenu les mains vides et propres et je me serais endormie dans ses bras maigres et fragiles et géniaux de guitariste surdoué.

Deux heures plus tard genre, j’aurais émergée seule, et l’appart serait vide. J’aurais erré un moment, désespérément triste, j’me serais fait deux ou trois fixes pour garder le contrôle et enfin, j’aurais trouvé sur la porte du frigo un mot de Noel qui disait qu’ils étaient partis jammer avec Jimmy Page et les Stones à telle adresse mais qu’ils avaient pas voulu me réveiller et que j’avais qu’à appeler quand je serai op. J’aurais haussé les sourcils, dubitative et puis finalement, comme dans une vie de rock star comme la mienne, tout arrive même le plus absurde, ben j’aurais fini par composer le numéro de téléphone qu’il aurait laissé. ‘Yeah ?’ ‘Noel ?’ ‘Noel’s playin, who the fock is that ?’ ‘Who the fuck are ya?’ ‘I’m fockin Jesus man, who the fock are YOU?’ ‘…’ ‘Allo?’ ‘Liam?’ ‘Fock ya.’ ‘Liam.’ ‘…’ ‘Your brother asked me to call once I’m awake. Well, I’m fucking awake man, where are you?’ ‘Hold on. NOEL. WHO’S THAT FOCKIN GURL ON THE PHONE?’. En fond, les guitares auraient cessé et Noel aurait récupéré son cellphone pour me dire qu’ils avaient bougé, qu’ils étaient chez Anth finalement, que c’était plus pratique pour tout le monde. Moi, trop au taquet, j’aurais foncé sur ma moto pour les rejoindre, avec mon vieux boyfriend jean piqué à John et ma veste zippée ‘Dig Out Your Soul’. J’pense que c’est Keith qui aurait ouvert la porte et me serait tombé dans les bras pendant que j’aurais pensé ‘mon dieu, Daphné va me haïr.’. Chez Anth, ben ca serait grand quoi, parce que Anth, il a beaucoup de sous dans sa tirelire. Je garerais ma moto dans le couloir et je jetterais dessus mes clefs et mes ray-bans. Tout le monde serait dans le salon, et il ferait super méga chaud à cause du gros cocktail de BG qu’il y aurait dans la pièce. Du coup, j’enlèverais ma veste DOYS dans un mouvement très sensuel, et Liam, il kifferait parce que sous ma veste, j’aurais un T-Shirt Pretty Green trop grand et pas repassé. Il dirait un truc genre ‘hey, I fockin designed that.’ Et je dirais ‘You sure did.’ avant de l’ignorer et de sauter au coup de genre Brian ou euh… DAMON. Du coup, il aurait la haine, et il irait bouder dans la cuisine, dans le noir. Moi je ferais trop la fête et je déconnerais trop avec Noël et après, comme j’aurais soif mais que y’aurait plus de bière, j’irais dans la cuisine où je trouverais Liam très vénère. J’dirais ‘what the fuck ?’ et il dirait ‘you can’t give damon a fockin hug wearing MY fockin clothes gurl. No fockin way’. Du coup genre j’hausserais les sourcils et en soupirant j’enlèverais mon t-shirt et je répondrais ’so now I can.’ et là, il ferait sa tête de Liam Gallagher et il me claquerait un truc du genre ‘well now, ya can fockin hug me.’ J’aurais très chaud et très froid et je crois que je tremblerais un peu sur mes jambes mais à ce moment là, pile au moment M où il aurait amorcé un mouvement supra manucian-macho-basterd vers moi, y’aurait genre Taylor qui allumerait la lumière. ‘OH FUCK. I’m sorry.’ et il éteindrait mais il serait trop tard, j’aurais plus envie de me faire Liam Gallagher dans la cuisine. Je ramasserais mon t-shirt et j’irais prendre l’air. Je fumerais des cigarettes en buvant du gin tonic et je fredonnerais Let’s All Make Believe l’air de rien, assise au bord de la piscine, les pieds dans l’eau. L’air serait frais, y’aurait des étoiles plein le ciel, et le silence. Rien que moi, contre le reste du monde. La porte de la véranda s’ouvrirait d’un coup, doucement et quelqu’un s’approcherait de moi et puis ma veste Dig Out atterrirait sur mes genoux. ‘Thought ya might need tha’one.’ J’me retournerais en haussant les sourcils et soufflant la fumée et Liam poserait ses fesses à côté de moi comme ça, avec son air de lui et sa parka. Et on ne dirait rien. On serait là, le nez au vent, lui prisonnier peut être de tout ce que je l’aimerais sans le connaître et moi, toute fière et recroquevillée dans mon t-shirt, les nerfs tendus, le ventre noué, les mains moites et les yeux secs. J’pense qu’il briserait le silence à un moment avec un ‘About what happe…’ ‘Shut the fuck up.’ que je le couperais, rien que pour le voir hausser ses forts jolis sourcils et monter en pression. Du salon nous parviendraient des bribes de conversation parmi lesquelles on comprendrait que Josh voudrait jouer du Kasabian mais que John voudrait jouer Idle. ‘IDLEEE’ que j’hurlerais de la piscine, sans calculer que Liam serait à côté parce que je suis comme ça, quand ça cause Oasis, c’est beyond my control. Du salon, on entendrait Noel faire ‘Idle it is’. et à côté de moi Liam dirait ‘noel really got ya, right ?’ Je pense que je rougirais mais comme il ferait noir, ça ne se verrait pas du coup j’aurais pas l’air bête. J’essaierais d’être sobre et tout à fait naturel, mais comme à chaque fois qu’on me lancerait sur le pourquoi du comment Oasis à changé ma vie, je m’emballerais, je parlerais trop vite et je théoriserais amplement avant qu’il me coupe par un sublime ‘Shut the fock up’ et qu’avant que j’ai eu le temps de dire rocknrollstar, j’aurais dans la bouche un goût de tabac froid, de pluie et de whisky irlandais et dans la nuque, ses mains d’homme et sur la peau, l’odeur capiteuse et musquée des mecs arrogants et criant de colère. Je serais tellement surprise que j’aurais un infime mouvement de recul qui nous entrainerait tous les deux à la baille. Et là, là, il s’étranglerait de chlore et de froid et il serait tellement vénère qu’il voudrait me hurler dessus. Mais moi, j’exploserais de rire tellement fort et pour tellement longtemps qu’il finirait par sourire, discrètement pour ne pas se trahir. On resterait là, on aurait froid, ça serait délicieusement stupide et délicieusement bon et puis Josh sortirait pour fumer et il me verrait dans l’eau et j’me ferais engueuler parce que merde, tu vas attraper la mort Jinx merde. J’finirais toute seule dans une chambre, trempée, emmitouflée dans un pull à John et j’aurais froid mais je serais tellement niaise que j’en aurais rien à battre. Et puis avant que je m’endorme, grelottante et transie, le beautiful loser, il pousserait la porte de la chambre pour me déposer sa parka sur les épaules. Et il murmurerait tout près de moi, si près de moi que ça résonnerait dans ma tête. ‘Think ya might need this one’.

Plus tard, à la question ‘What’s the most rock’n'roll thing you’ve ever done ?’, il pourrait répondre ‘Falling in love with a fockin rock critic.’

Quant à moi, ça pourrait être quelque chose du genre ‘Going with the flow.’ ou ‘Being where there’s life.’

Et d’exploser de rire.
Cut.
Noir.
Et Funky Monks to soundtrack my life.

SUPERNOVA HEIGHTS

Posté par JINX - 03/07/09 à 12:07:22

Y’a 3 jours, j’étais au taffe, et comme j’avais rien à faire de particulier parce que j’avais fini de powerpointer mes maisons à basse consommation, je suis allée checker mes mails. Et là, mon cœur a fait boom parce que voilà :

Ni une ni deux, j’ai cliqué, palpité, cligné de l’œil, battu des cils et en arrivant sur le site, je me suis étranglée. Mon homme, c’est le plus beau et le plus drôle de la terre ; tellement marrant qu’il vend sa parka Décathlon 245£. En attendant, Noel, au lieu de faire de l’argent sur le dos des gens pour payer des peluches Bob L’Eponge à ses enfants et des moon boots à sa gonzesse, ben je suis sûre qu’il se fend la gueule. Si ça tombe, partout dans la maison de Liam, y’a des cartons de parkas à envoyer, au milieu des statues de hiboux (parce que Liam aime bien les statues de hibou et les gros pots de fleur, c’est comme ça, c’est tout) (et malgré ma groupiescence éternelle, je dis tout haut ce qui vous pensez tout bas, je crois que lui et moi, on pourrait pas vivre ensemble) (et c’est bien normal), et c’est Nick qui fait les colis Verbaudet/Pretty Green en faisant à manger (parce qu’il parait que Nicole s’occupe de la bouffe et des rideaux) et en rangeant les Chocapics que Gene aura laisser trainer, comme ça, parce qu’il est comme son père, il range pas ses affaires.

Cela dit, après avoir (quand même) compter que même si j’arrêtais de manger et d’acheter des magazines pendant des mois, je ne pourrais pas rationnellement acheter une parka verdâtre juste pour me prendre pour Liam Gallagher (dont j’ai déjà approximativement la coupe de cheveux) (pas quand il est rasé non, quand il a les cheveux longs et dégradés et que du coup il met des bobs), j’ai quand même eu du mal à ne pas renier le concept : posséder le duff coad cultissime de la star de sa vie, c’est quand même la classe. Et j’me disais, t’imagine meuf, si tu faisais une soirée avec un dress code rock stars. Tout le monde viendrait déguisé en un truc. Ben le mec qui veut se déguiser en Liam, il est paré quoi. Il racle ses économie de toute sa vie, mais au moins, il aura trop la classe dans mon salon.

Déjà, en plus cheap, vous pouvez commencez par vous déguiser en Axl Rose. C’est pas dur, regardez.

Déjà, faut un t-shirt mickey, mais ça c’est pas compliqué, limite tu le fais toi-même. Et après, tu gardes tes cheveux sales et tu mets un foulard à ta grand mère sur ta tête, et les bracelets de ton copain hawaïen, et voilààààà. Et puis aussi tu prends une voix bizarre et tu tapes sur les gens des fois, parce que t’as eu une enfance malheureuse et que du coup t’as le droit.

Après, tu peux amener un copain qui sera déguisé en Slash. Là, faut commencer par aller voler son chapeau à Soan. Dur. Après, tu vas acheter les mêmes lunettes chez Celio et tu découpes la veste en jean de ta mère. Tu mets un vieux Levis et n’importe quel t-shirt qui ressemble à un t-shirt de hardrockeur (un truc noir avec un crâne quoi). Et t’achètes une perruque sur ebay. Et voilà. Le Slash est plus cher que le Axl Rose c’est vrai, mais moins cher que le Gallagher, l’original touch en plus : tu prends sur toi, tu te laves pas et comme ça, on a vraiment l’impression que t’es un vieux rockeur qui joue dans des caravanes.

Aussi, si t’as vraiment pas de thunes et que donc tu fais un peu la gueule, et que t’es triste et pas trop en phase avec le monde du coup, t’as deux choix : Kurt ou Billy Corgan. Dans leur genre, ils se ressemblent :

En fait, c’est pas dur, tu prends un pull trop moche, tu mets un jean trop moche et après tu prends un air troooooop stone sans Charden et tu fais la gueule et t’écris des trucs sur des poissons ou des papillons avec des ailes qui sont en fait des balles de pistolets. Et tu te laves pas les cheveux non plus. Comme ça c’est cool, ça veut dire que t’es en phase avec ta musique. Et comme t’es en phase avec ta musique, toute les gonzesses te kiffent et t’en trouvera forcément une pour se déguiser en Courtney Love.

Cette meuf là, elle aura pas la classe parce qu’elle aura du rouge à lèvres sur les dents et qu’en plus personne dans ma soirée voudra lui parler parce qu’on dira tous qu’elle vole l’argent de son mari mort et qu’elle ferait bien d’arrêter de montrer sa tronche toute moche et toute bouffie, mais quand même, elle aura une jolie robe. Pour le bébé, c’est pas obligé hein. Un baigneur Liddl et hop voilà c’est bon. En plus comme ça, on pourra cogner dessus. Et si vous êtes toute une bande de mal sapés trop doués de la mort et trop intellos dans votre genre, ben vous pouvez vous déguiser en Smashing Pumpkins au grand complet. Et franchement la pauvre meuf qui portera le pull rouge rayé , j’la plains. Rien que pour sa tenue, elle aura le droit de dormir dans un vrai lit.

Elle, et la pauvre meuf qui se déguisera en Juliette Lewis. J’adore Juliette hein, mais le trip lesbien and perverse Falbala, j’suis pas trop dans le mood quoi. Celle qui se dévoue aura le droit de manger tout le super brownie de MJ.

Cela dit, elle coute pas trop cher à faire, la môme Lewis. Faut un t-shirt décathlon femme (donc ajusté) (avec du lycra) et un casque d’Astérix. Pour ça, faut aller au Parc Astérix. Donc comme ça tu passes une bonne journée dans le Menhir Express, et après tu peux te déguiser en Juliette. Juliette est un bon plan, et je suis sûre que tout le monde est d’accord avec moi. Même Liam, c’est dire.

Après, j’ai aussi des amis riches et bizarres qui pourront se déguiser en Devendra Banhart.

Bon alors là, faut carrément louer une tenue de sirène indienne, et comme ça court pas les rues, les sirènes indiennes, j’pense que ça doit être cheros. Cela dit, Devendra sait aussi faire dans la simplicité, et si vous voulez, on peut jouer au cow boy et aux indiens :

Le cow boy, méchant et poilu (et classieux aussi), ça peut être Brian O’Connor.

[photo Pola Reed.]

Pourquoi ? Parce que déjà Brian il joue dans un groupe avec un mec qui a un ranch, studio certes, mais ranch avant tout. Ranch un jour, ranch toujours comme dirait Robert Redford dans L’Homme Qui Murmurait A L’oreille Des Chevaux. Donc qui dit Ranch, dit Santiags et tout, bref, Brian c’est du genre cow boy mexicain qui fait peur et qui a tellement sailli de juments qu’il a des paluches comme mes cuisses. Et plus, ca serait un cow boy vénère parce qu’il a le même nom que le lead actor dans Fast&Furious. Et quand on est Brian des Eagles Of Death Metal, ben on aime pas trop Fast&Furious. Celui qui prend Brian, j’le serre dans mes bras, parce que j’adore Brian, il est trop bien comme mec et en plus il a des gloves terribles avec des clous. C’est pas dur, faut être très grand, très musclé, et très énervé. Ensuite tu mets le tshirt noir de ta sœur et un pantalon dans lequel t’arrives à rentrer, tu mets des grosses godasses et tu te fabriques des cheveux avec des crins de cheval. Et puis tu mets une grosse ceinture avec un crâne en argent, et tu prends un air hautement fin et sensuel malgré ta stature. Fastoche quoi.

Dans les amis riches, y’en aura forcément un trop intello et tout pour se déguiser en David Bowie, mais ça sera pas marrant parce que tout le monde va y penser en premier. Mais si tu veux te démarquer en t’habillant tape à l’œil, ben tu joues à Britney. Pas la case tish Little Miss Sunshine, coiffé décoiffé et lunettes de soleil top cool, non non, la case CA :

Et là, là tu vois, tout le monde voudra te prendre en photo dans la soirée et t’aura trop la côte parce que tout le monde verra que tu sais t’amuser. Car si tu as le courage de rentrer dans une boutique de déguisement et de demander si ils ont en stock une tenue de Starla Et Les Joyaux Magiques porno, et ben Britney Spears est faite pour toi.

Dans le même genre, tu peux essayer Jared Leto aussi.

Jared lui, il est trop marrant. Il passe son temps à faire des trucs qui vont complètement à l’encontre de son physique, et rien que pour ça, j’lui fait un cœur avec mes mains. Bon Jared sinon, faut acheter un  t-shirt, un sweet et un pantalon blanc chez Eurodif et te faire des smoky eyes, mettre le masque de Freddy et coudre une croix japonaise sur ton torse et voilààààà. Et l’avantage avec ce déguisement fermé, c’est que si t’es pas aussi beau que lui, on s’en fout parce qu’on voit pas ta gueule. Penses y.

Et si tu veux faire des heureux, tu te déguises en Bob L’Eponge :

Et là, Nicole est contente et Liam a l’air d’être constipé, mais c’est un détail. Regardons Nicole. On dirait que Nicole adore les lapins. Elle aime tellement les lapins qu’elle les met sur son dos, et elle aime bien les moutons pour ses pieds. Un peu comme Brigitte Bardot, Nicole, en fait. Donc pour faire Nick et rendre Liam heureux, tu vas à la campagne et à la chasse. Et après tu te teins en blonde et tu chante Rock Steady avec un clip trop bien, comme ça tu peux légitimement sauter au cou d’un Gallagher sans qu’il te colle une baffe. Et là, ta vie prend sens. Tellement sens qu’après tu te fais peloter par Sponge Bob en personne mais tu kiffes quand même la vie. La classe quoi.

Après y’a l’effet, vous avez pas de gueule mais vous vous persuadez que vous ressemblez à quelque chose. Choisissez les Naasts :

Cheros, mais très facile à faire finalement. Suffit d’aller à Paris, n’importe où et de dire ‘Bonjour, je voudrais m’habiller comme Gustave’. Et là, hop vous allez voir, vous allez trouver. Suffit de s’habiller comme si vous alliez passer vos vacances à Point Sainte Maxence, ou dans cet endroit bizarre d’où sortent la majorité des filles de la capitale qui, même dans un RER B bondé qu’y'a de la buée sur les vitres tellement il fait chaud, restent capillairement dignes, ne sont pas rougeotes et ne perdent pas une goutte d’eau. La seule chose qui indique qu’elles sont effectivement victimes de la chaleur, c’est leur façon de soupirer, lassement, en s’éventant avec un doigt.

Si vous avez de la gueule mais que vous en avez rien à faire, vous vous massacrez comme les Red Hot :

Et si vous avez vraiment pas de gueule, ben vous vous lookez comme Tito & Tarantula.

Ca se passe de commentaires.

Et sinon, j’ai aussi des amis qui sont vraiment classes et qui pourront se déguiser en Horrors pour faire peur à mes voisins.

Alors ceux là, faut être très jeune et très et avoir le sens du détail. J’ai pas d’amis snobs, alors bon. Mais quand même, ca serait beau quoi. Une bande de mecs overlooké qui vient sonner chez moi, c’est juste parfait pour une soirée. Parce que sinon, je m’imagine pas trop trainer avec un sosie de Mireille Mathieu darkos et rester naturel. Perso, je préfère la veine plus réaliste type Jo(oooooooooooooo)sh.

Si ce n’est que pour faire Josh, faut faire deux mètres et du XXL et avoir l’air d’être le roi de la baise, le tout en étant ginger et amoureux de la bière. Pas donné à tout le monde. Le problème en fait avec la veine classieuse réaliste dans une soirée, c’est qu’on a l’impression que tu sais juste bien t’habiller, mais que t’es pas déguisé. Aussi le challenge est-il autre : c’est une question d’attitude. Non seulement tu dois être la star, mais tu dois devenir la star. Et dans le genre j’ai trop la classe et en plus j’ai trop l’attitude, je vous donne Noel Gallagher.

Cette chemise et ces yeux là, j’le mange quand il veut. D’ailleurs j’y vais là.

Mais bon en fait, mes amis sont surtout drôles et capables de faire ce genre de choses.

Comme quoi, Pete et moi, j’suis sûre qu’on aurait plein de choses à se dire. Et puis pour faire les FOB, pas compliqué. Un caleçon, un air cool, une mèche et des pistolets à eau. Les singes sont en option parce que Nicole aime tellement les animaux qui ça pourrait mal tourner.

Maintenant, j’vais aller retrouver mon polar et me terrer sous la couette à cause de l’orage. Et puis rêver à cette soirée tiens. Avec les vrais gens. Ca promet.

J’vous raconterai.

coke. thedoors // crawlingkingsnake.

A QUICK PEEP

Posté par JINX - 30/06/09 à 12:06:20

Il est vrai, j’étais presque daiçaiday là, ces derniers jours. Mais voyez vous, c’est la FAC, ce truc minable et maléfique qui vous bouffe vos journées et tout, alors qu’on a entre autre, une vie, et un magazine à faire tourner.

Aujourd’hui du coup, c’était mon premier lundi-pas-à-la-fac, et c’était cool comme une vanne de Jesse Hughes. C’était aussi mon premier jour de taffe, mais comme je suis payée pour ouvrir photoshop et bosser sur mac toute la journée, oui oui, on peut le dire, les vacances s’annoncent aussi bien qu’une journée shopping avec Noel Gallagher (Liam étant une entité trop imprévisible pour ce genre d’exercice). En plus je vais à Rock-En-Seine (pas pour vois Oasis du tout, c’est FAUX, vous me prenez pour quoi, une fanatique ?) (nan mais oh).

Bref. L’été -enfin l’été ; l’insupportable chaleur qui rôde partout là depuis plusieurs jours - l’été donc, ça me donne envie de toujours écouter les Kinks ou les Turtles, des trucs comme ça qui crissent même en mp3, et qui mettent de bonne humeur. L’été aussi, ça me fait faire des trucs de fille, comme acheter des jupes et des sacs en faisant du sheupping avec mon father (ouais, parce qu’à défaut d’avoir eu Noel sous la main tu vois, fallait trouver un plan b) ou me peindre les ongles en bleu des mers du sud pour faire croire que je viens de L.A baby. Et aussi, ça me donne envie d’écouter les All American Rejects et OK Go. La win totale quoi.

Et puis aussi, ça me redonne foi en plein de trucs comme la vie, l’amour, le rhum, les magnums, la vie encore. Plus de stress le matin, plus de journées hurlantes d’ennui, plus de silence et de solitude de couloir.

Du coup, comme vous m’avez pas lue depuis longtemps, je vous fais un cadeau. C’est l’été, et l’été, on joue toujours à des jeux qui servent à rien comme résoudre les énigmes de Picsou Magazine ou compter le nombre de coupe de cheveux différentes de Liam en quatre mois (18 selon son frère, qui a joué) (parfaitement), et bien donc, voici mon jeu préféré. C’est un truc que je fais souvent quand j’arrive pas à m’endormir (en plus d’écouter France Bleue Picardie) et on pourrait appeler ça ‘Charlemagne was a punk rocker’ ou bien ‘c’est-comme-compter-les-moutons-sauf-qu’on-compte-les-chansons’.

A/ Art School Girlfriend | Stone Temple Pilots ‘She wears the leather, I wear the make up.’
B/ Best Of You | Foo Fighters ‘I’ve got another confession to make - I’m your fool.’
C/ Cherub Rock | Smashing Pumpkins ‘Be somebody’s fool this year.’
D/ Down In Mexico | The Coasters ‘He wears a purple sash, and a black moustache.’
E/ E-Talking | Soulwax ‘As you weep things work the same, but I can’t recall your name.’
F/ Flavor | Girls In Hawaii ‘Smells of gasoline, taste of chemistry.’
G/ Gravity Blues | Black Box Revelation ‘You’re trying to lose this gravity blues.’
H/ High Voltage Queen | Ghinzu ‘She doesn’t give a fuck of your smart rock’n roll.’
I/ I Am The Walrus | The Beatles ‘Sitting in an English garden, waiting for the sun.’
J/ Jeepster | T-Rex ‘You’ve got the universe reclining in your hair.’
K/ Kill Her Off | The Ropes ‘She’s the voice in your head that says stay in bed.’
L/ Long Slow Goodbye | QOTSA ‘I’m just a ghost, I’m on your street.’
M/ Midnight Creeper | EODM ‘The devil guides my hand.’
N/ Naked And Famous | Presidents Of The USA ‘You can send your friend a postcard it aint worth the trip’
O/ On Mercury | Red Hot Chili Peppers ‘You always took me with a smile when I was down.’
P/ Part Of The Queue | Oasis ‘All of a sudden, I’ve lost my way out in the city.’
Q/ Queen Bee | Devendra Banhart ‘Oh queen bee land by me.’
R/ Rich Kid Blues | The Raconteurs ‘Though I always play to win, I always seem to lose.’
S/ Sultans Of Swing | Dire Straits ‘They dont give a damn about any trumpet playing band.’
T/ Time Of The Season | The Zombies ‘What’s your name? Who’s your daddy? Is he rich like me?’
U/ Underdog | Kasabian ‘Kill me if you dare.’
V/ Vague A L’Ame | Jacques Higelin ‘Trop peu pour mon goût de l’ivresse, excès de vitesse ça mène où ?
W/ Weight Of The World | Black Rebel Motorcycle Club ‘No excuses for a wasted life.’
X/ X-Static | Foo Fighters ‘Anything could never be anything but play for me.’ [joker. J'ai cherché pendant tout l'album de Kasabian pour finalement m'avouer vaincue.]
Y/ Y’All’d Think She’d Be Good To Me | C.C. Adcock ‘Oh she’s no good for me, she put a shame on the name of my family.’
Z/ Zobi Willy | See’n'Hey ‘drinking litany, damn I’m Zobi Willy.’

Maintenant, je vais pleurer tellement j’ai trop chaud et attendre demain en écoutant du Higelin.

coke. cigîtunestar // jacqueshigelin.

IT’S ONLY AFTER DARK

Posté par JINX - 04/06/09 à 12:06:42

Je me pose souvent la question du comment ça se passerait si d’un coup, Liam débarquait à Paris IV Clignancourt pour m’emmener dans un hôtel minable  where he’ll get very physical comme il dit Adam Levine (et si vous faisiez de la géographie rurale, vous vous la poseriez aussi, cette question). J’y réfléchissais y’a pas longtemps en TD d’histoire romaine, et puis en rentrant justement le soir chez moi, je croise S. sur msn qui m’annonce qu’elle vient de réaliser la liste des 7 mecs qu’elle voudrait avoir dans son lit sur une semaine. Ni une ni deux, j’ai lâché mes cours pour réfléchir à une VRAIE semaine, loin de Clignancourt et des kebabs pourris.

MONDAY. Liam Gallagher.

Alors ça, c’est la surprise générale. Parce que tout le monde aurait parié que je mettrais Frank Michael en premier, et ben nan. Et puis dans son genre, Liam, c’est un peu le Frank Michael de la britpop. Anyway, pourquoi Liam Gallagher ? Bon déjà parce que Liam, il me fait taire quand il parle, et aussi il me fait rire, et il m’en faut peu. En plus, c’est un mec, un vrai, qui se la pète avec les gonzesses, qui fait genre jesaisjouerdelagratte alors qu’en fait c’est son grand frère qui fait tout, c’est aussi un BG comme Michael Vandetta. Bon d’accord, il met ses doigts dans son nez, il kiffe le foot et le whisky (et sa mère), mais que celui qui n’a jamais mis ses doigts dans son nez, kiffé le foot, le whisky (et sa mère) me jette la première pierre. Rien que pour qu’il me dise un truc bien tendancieux comme ‘you’re a fucking nice toy’ avec son accent des bas fonds, son bob et son chewing gum, moi Liam, c’est whenever wherever.

TUESDAY. John Frusciante.

De préférence, cheveux courts et chemise à carreaux. Et putain pas les baskets de merde John, please please please. Avant toi, j’aurai mis Liam à la porte, et Liam franchement, il sais s’habiller (sauf quand il met des godasses léopard) (mais là c’est sa féminité qui s’exprime). John… Parce qu’il faut toujours revenir aux origines d’une bénédiction, et que c’est grâce à John quand même que j’ai été touchée par la grâce. Aussi, parce que John, il a une histoire, une vraie, des tatouage abîmés et il est musclé sec, il est un peu autiste mais c’est pas grave, c’est pour la journée. Parce que John, il fait brûler mon ventre. Et j’adore au moins autant les looks in his eyes que ceux dans les yeux de Liam, c’est pour dire. Et puis merde quoi, il faut réaffirmer le potentiel sexy de ce garçon, et d’ailleurs je m’en vais créer un groupe facebook ‘John Frusciante’s hotter than Rocco Siffredi and Pete Doherty’.

WEDNESDAY. JOSH HOMME.

Oui, en majuscules, parce que Josh, il est vachement grand. Josh, c’est simple, c’est 1. des épaules et des pures vestes. 2. des hanches. 3. des mains. 4. des yeux. 5. une voix. 6. des mots. 7. une façon de se mouvoir et de fumer des cigarettes. 8. no one knows et you got a killer scene here man. 9. misfit love. 10. GO WITH THE FLOW.
La messe est dite je crois.

[Précisons ici que le trio de tête est interchangeable selon l'humeur. J'veux dire si Josh menace de fracasser la gueule de Liam à grands coups de John (parce qu'il est tout maigre, et Josh il est tout carré, alors il aura pas trop de mal à le porter je pense) pour commencer la semaine, moi j'veux dire mec, j'suis okay quoi.]

THURSDAY. Keith Richards, à l’époque Let It Bleed par exemple.

Déjà, parce qu’il parait que Mick Jagger, c’était trop un bon coup (dixit Pamela Des Barres) (mais c’est aussi Dave Navarro qui a écrit l’édito de son bouquin, alors je sais pas trop si on peut lui faire confiance) et que je suis SURE que Keith est meilleur, la preuve, la môme Pallenberg, c’est avec lui qu’elle est partie. Déjà Keith, il était trop beau ; en plus, il a un sourire de malade ; ensuite, il a écrit Gimme Shelter et enfin, ma reconversion musicale s’est en grande partie faite grâce aux Stones, alors lui faire don de mon corps tout entier le temps d’une journée/nuit, c’est la moindre des choses quoi. Et puis ça doit être un connard, et j’aime bien les connards en fait (à mon grand désarroi, c’est aussi un principe réel). Peut être que comme prétexte, on peut aussi dire que je voulais comparer son degré de connaritude à celui d’un certain madchester boy.
Et franchement, un mec qui se casse la gueule d’un cocotier, ça doit valoir le détour.

FRIDAY. Courtney Taylor Taylor.

Malgré les haircuts bizarres, Courtney a un avantage certain (par rapport à John par exemple), il a des airs de pute, des vrais, avec tout ce que ça sous entend de sexuellement génial. Pour l’avoir vu en concert chanter ‘you dance pretty good for an almost white girl’, et avoir vu les regards effarouchés que lui lançaient la môme E. Seigner, je crois que je me goure pas quand je dis que Courtney fait partie des hommes qui peuvent t’offrir l’une des plus belles nuits de ta vie. Et puis je sais pas, ça serait comme la sophiticated touch de la semaine. Il serait là, tout posé et tout classieux, avec ses airs de rien et ses sourires en coin, et sa voix toute douce et affreusement hot. Et il dirait ‘man, I guess you’ll be my last high’.

SATURDAY. Pete Wentz.

Pour introduire Pete Wentz, laissez moi vous retranscrire un passage d’une conversation que j’ai eue avec Cherry il y a peu :

moi : vas-y, je mets qui samedi dans ma semaine ?
cherry : jared nan ?
moi : nan mais jared c’est trop un emo boy.
moi : j’vais mettre pete wentz.

Vous avez le droit d’exploser de rire. Mais franchement, il est pas emo Jared ? Avec ses smoky eyes et sa planète qui fond ? Pete, au moins, il est drôle, il a une copine qui a l’air cool, et il embrasse trop bien. Bon non, j’ai pas essayé, mais j’ai vu ce passage des MTV Awards Australia où il galoche Ashley avant de remettre le prix qu’il est supposé remettre, et OMG. Non seulement ça m’a trop fait marrer, mais en plus j’ai eu chaud d’un coup (rapport aussi peut être au concert d’Oasis qui venait de se terminer juste avant la redif’ des MTV Awards j’avoue). Et puis merde quoi, Pete, j’le kiffe, et je pense que coucher avec un mec qui a une mèche et porte une veste zippée avec des étoiles et des têtes de mort (et des vans), c’est une expérience à vivre au moins une fois dans sa vie. En plus Pete, c’est un emo intelligent et pas depressed. Alors ça change tout.

SUNDAY. Noel Gallagher.

AHAHAHAHAHAHAHAHAH. Alors celle là, franchement. Mais autant aller au bout des choses quoi. Liam pour commencer, Noel pour finir. Déjà, faut comparer. Liam est-il meilleur ? (oui oui). Noel, il doit être différent mais cool. En plus, il est trop classe, il s’applique pour répondre aux questions qu’on lui pose, et aussi c’est le roi du bimage, pire que Brice de Nice. Il crache sur la gueule de Richard Aschcroft, et rien que pour ça, je lui dis oui à Noel, sincerely, comme je dirai oui à son brother, avec une petite voix fluette et en ravalant ma salive parce que j’aurai un peu la trouille quand même. Et puis aussi, Liam il aura été salaud avec moi (et réciproquement), donc il m’aura brisé le cœur (et réciproquement), donc j’aurais beaucoup de chagrin (et réciproquement) et donc je voudrais le rendre trop jaloux sa race (et réciproquement), donc je me taperais son FRERE (oh la pute). Or lui, Liam, il sera niqué par le système déjà parce que j’ai pas de sœur (et je ne pense pas que Liam soit enclin à se faire mon rugbyman de no life de brother), en plus R, ma best of the best, ben franchement elle est pas in pour Liam, Cherry non plus, et les autres, ben je serai pas jalouse autant que lui sera jaloux, alors ça sert à rien qu’il s’épuise le bad boy. Il reviendra. Je le sais, je le sens. Et moi j’aurai quand même fait l’expérience Noel Gallagher, et croyez moi, ça m’étonnerait que je lui dise que ‘boy, you’re lazy’. Et pas de ‘a man’s got a limit’ de son côté hein. Believe me, I’ve got the heart of a star and I’ll be so fockin’ horny que je chanterai Slangshotz N’Boom-R-Angz.

Sur ce, je viens de me rendre compte, grâce à Mj, que If You Seek Amy, ça fait comme F/U/C/K ME. Et ça a changé ma vie. Britney est un génie.

coke. titoandtarantula//afterdark.

DOLLARS ARE SWEET THEY SAY

Posté par JINX - 29/05/09 à 09:05:22

J’aime Cherry et R. Ce sont les deux filles les plus merveilleuses du monde.

Parce que mon tish Mick Jagger, il est trop beau.

Pour parler d’autre chose que de mes fringues où de tous les disques que j’ai achetés et reçu cette semaine, je m’en vais vous montrer ça :

‘Since her moving to NYC, she had been gradually abandonning her old ideas about the nobility of suffering. The more suffering she witnessed - and NY art world was wormy with it - the less she subscirbed to it. Some pain came with the territory, of course, but most suffering artists were narcissists, she was starting to believe that Narcissistic artists seemed attached to agony, to the writhe and the whine, to the yowl, the howl, and the botched suicide ; their fits of despair (preferably in public) carefully timed to impress the seriousness of their aesthetic upon critics and collectors. In the past, she’d embraced the suffering artist image, she supposed, but in her heart she had always considered artishood more of a privilege than a curse.’

Alors, je n’ai jamais eu la prétention de me considérer comme une artiste, grand dieu non, et pourtant, j’ai tellement retrouvé les quatre dernières années de ma vie dans ce paragraphe, et j’ai trouvé ça tellement vrai et juste etbien écrit que le Tom Robbins, il aurait été là devant moi, j’aurai pleuré dans ses bras.

Là dessus, je ne vous raconterai pas à quel point je hais ma vie et la fac, et à quel point je voudrais rester coucher toute la journée, parce qu’on s’en tape et que c’est pas franchement gai. Et je ne parlerai pas non plus de Good Morning England parce que c’est tellement bien et Gavin est tellement génial, et Le Comte tellement terrible que tous les mots de la terre sûrement ne suffiraient pas à résumer ce que le film m’a fait.

Sur cette note inutile, je retourne à ma pomme.

Ah oui encore une chose, j’ai enfin l’album des Black Box Revelation. Y’a rien à faire, ils sont bons. Gob Bless la Belgium et les Belges (et les frites).

coke. loveinyourhead//bbr

OH NO NOT YOU AGAIN.

Posté par JINX - 14/05/09 à 12:05:13

Ca, c’est fait.
Le pire, c’est que je trouve même pas ça complètement nul.

Merci à Cherry pour la révélation. Ca et le nouveau Cindy Sander + le live@slane castle de John. ‘J’ai de l’énergie pour trois mois’, comme elle dit Lio.

WHAT’S THE STORY MORNING GLORY?

Posté par JINX - 12/05/09 à 07:05:18

ECHOES AND SILENCE, PATIENCE AND GRACE
ALL OF THESE MOMENTS I’LL NEVER REPLACE
NO FEAR IN MY HEART, NO ABSENCE OF FAITH
ALL I WANT IS TO BE HOME

Vendredi soir tu vois, on a fêté mon anniversaire, et c’était cool.

Déjà, t’as le doit de baver sur mon affiche de Josh trop belle et sur THE carte de la Cherry, et aussi sur le truc blanc pas clair. Parce que c’est quand même une partition de Half The World Away SIGNED, avec un gros LIAM au milieu [la signature hein, y'avait pas un Liam obèse en cadeau avec] que R. m’a dégotée. Et puis, y’a aussi le super range cd de Frances, et on voit pas trop le vinyle de Jane parce qu’il était pas sur la table quand j’ai polaroidé, mais tu vois, c’est l’idée.

Ca, c’est mes ongles de campus américain.

Ca, c’est un remake de skins sur ma terrasse.

Le lendemain, comme on était encore un peu bourrés ou en passe de ne plus l’être, on a regardé le Cinquième Element parce que c’est pas trop compliqué, et le dimanche, on est allés faire les cons dans un parc et on a fait des photos. Entre autre, ça donne ça.

La suite par ici.

Maintenant, sur ce post qui ne sert à rien, je vais attendre la Nouvelle Star sur msn avec Cherry.

AND SOME FUCKIN GOOD SHIT MARIJUANA

Posté par JINX - 03/05/09 à 11:05:08

Je voudrais commencer par ce constat tout simple et cependant d’une intense pertinence : côte d’or +  sex song = EL MALO. Je précise ici que la dite sex song se trouve être Slangshotz N’Boom-R Angz de C.C. Adcock [alors j'avoue, Slangshotz N'Boom-R Angz, c'est pas super sex comme titre, comme quoi les apparences peuvent être trompeuses. Parce que j'avoue, tu te vois toi, dire à ton homme (au hasard un sosie de Liam (amorphe pareil)) 'mec, j'suis trop horny sa race là, viens on met Slangshotz N'Boom-R Angz et on s'y colle'. Pas classe. Surtout qu'à l'oral, faut le DIRE le Slangshotz blablabla. Et je vous mets au défit d'essayer. Par conséquent, je dirais que Slangshotz N'Boom-R Angz est une bonne chanson pour faire l'amour au détour d'une conversation ou d'un sentier (par hasard quoi), mais pour du sexe organisé, préférez You Got A Killer Scene Here Man de Josh et son orchestre, ou si le titre vous semble trop long (parce que 'viens Liam (pardon) viens mec, j'suis trop horny, on met You Got A Killer Scene Here Man (avec les majuscules) et on s'y colle', c'est pas pratique à enchaîner), tentez un truc du genre I Never Came (pour du sexe triste) ou alors Misftit Love (pour du sexe de bucheron) ou alors Wonderwall (pour du sexe niais) et Get On Top (pour du sexe parfait). Quoique, je suis à peu près sûre que l'intégral des Queens marche et je pense que Dave, il doit pas mal se démerder (en chanson pour l'amour hein, pas pour l'amour itself, ça tout le monde le sait qu'il doit être doué, ça se voit). Liam, je pense qu'il est jaloux parce que Noel il écrit des meilleures chansons que lui, du coup il préfère s'envoyer en l'air sur sa version de I Am The Walrus, c'est plus rigolo. Noel, il a de quoi faire avec toutes ses acoustiques de queutard. Là où je me pose des vraies questions, c'est pour John. John fait il couler sa douche quand il est avec sa copine, juste parce que l'eau, c'est comme le sexe, c'est pur ? Ou alors il est peut être raw, après tout il prenait de la drogue quand même et tout. Anth, il baise des mannequins, et tout le monde sait que les baiseurs de mannequins, ils écoutent Britney Spears et Hillary Duff en vrai. Est-ce que ça veut dire que DiCaprio il écoute Britbrit dans son ipod avant d'aller manger avec Martin downtown ?

Je crois que nous le saurons jamais.

Par contre, je crois que Conor Oberst, ca marche carrément pas, et la preuve en vidéo.

Bref, je n'ai plus de chocolat, donc je peux maintenant raconter des choses plus catholiques. Nous venons de réaliser avec Cherry qu'il y avait un X à saindoux, et c'est juste historique. J'ai retrouvé un unplugged de Josh cet après midi dans ma musique, donc c'est cool [très pertinente comme analyse je sais]. Et puis comme la fac est toujours bloquée et que de toutes façons, j’vais certainement avoir mon année parce que j’ai mon premier semestre, je passe mes journées où à Paris sur le lit de R., ou dans la rue, ou derrière mon ordinateur et deux trois bouquins. Du coup, j’ai repris ma lecture de Scar Tissue, ce qui fait que je n’avance pas trop dans mon Tom Robins, mais bon je l’ai payé 5 euros dans une librairie d’occaz trop chouette, alors c’est pas grave. Et comme je passe mes journées derrière mon PC, je gallagherise à donf, parce que je suis trop monogroupe, et Liam, quand il me tient, il me tient bien. J’ai donc téléchargé plein de trucs, et j’ai pour projet de rassembler toutes les acoustiques possibles et imaginables (même celles où Liam chante faux). Bref, on s’en fout, ce que je voulais dire, c’est que en cherchant bien, je suis tombée sur un truc hufpack. Une cover de Don’t Look Back In Anger par… Les Maroon 5.

Eh bien, à la surprise générale, c’est de la merde.

C’est vrai, et pourtant j’aime bien les Maroon 5, je pensais que c’était des Dieux du rock quand j’étais au collège. Mais faut savoir être intègre avec soi même des fois. C’est comme j’aime bien Damien de la Nouvelle Star, mais sa cover de Wonderwall (pour le sexe niais mais cool quand même), ben elle est pas trop classe parce qu’il fait pas comme Liam, il bêle pas. … Dis comme ça, j’avoue c’est pas glam, mais je me comprends. Liam bêle et c’est pour ça qu’on l’aime.

Moi j’aime bien les Maroon 5 quand il dit qu’il a la tendency of getting very physical, tout ça, comme Wolverine en gros. Oui j’ai vu Wolverine, oui je l’ai vu deux fois, oui je vais encore y retourner, oui le scénar est facile et la scène où il part avec sa gonzesse dans le soleil est pourrave, mais ON S’EN FOUT.

J’ai aussi découvert que ebay était le diable. J’ai vidé mon compte pour des conneries de clippings à scrapper, des fanzines et des livres de photos des Gallagher à 20 ans, où ils ont des têtes de bouseux mais où ils sont classes quand même. Même que depuis, c’est le fond d’écran de mon Nokia.

J’vais aller lire les doux mots d’Anthony maintenant. Y’a une suspense de ouf attends, son père va peut être se faire choper par les flics au moment où lui, âgé de 12 ans, il prend des photos d’un mannequin nu dans la cuisine. La win totale.

coke. ccadcock // all4thebetta.

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